Como hacer un arma casera ( "ballesta" )

Pues aquí un video, que me pareció interesante y, como no, tengo que compartirlo con vosotros.
NOTA: Este arma puede llegar a ser peligrosa xD

La Biografía de Blas según la Frikipedia



Blas quiere a Epi más de lo que parece



Nació en el año 127 después de Tolkien, hijo de padre platano y madre hormigonera. Desde muy pequeño tuvo problemas de adaptación debido a su aspecto amarillento y a su horrorosa uniceja, producto de una maldición perpetrada por una bruja gitana que se vengó porque su padre prendió fuego a su caravana por accidente, follandose luego al cadáver de su buho calcinado, también por accidente. Estos dos rasgos físicos de los cuales fue incapaz de desprenderse, acompañaron toda su vida al pobre Blas, aparte de un pelaco chuchurrido en todo lo alto de la testa, que lo hace parecer una especie de pincelajo viejo por desgaste.

Viajó a la ciudad desde su pueblo natal, Bermelarrubia de los Montes, para cumplir su sueño. Se instaló en una comarca de jevis (Barrio Sesamo), y como todos sus habitantes, sufría un serio problema de drogadicción, aunque en la serie se muestra como el líder del tandem formado por el y su compañero Epi. En la realidad, sufría malos tratos por parte de Epi, que le reprimía sexualmente y le obligó a adoptar una posición homosexual ante la opinión publica, ya que él era asexual excepto con las cabras, según él mismo en una grabación oculta:

"Ellas son las únicas que me entienden, y claro.... ¡eh, eso es una puta grabadora! ¡ven aquí hijo de puta voy a matarte! -¡Bam, bam, bam!-
-¡Dios, tío te lo has cargado!
-¡Calla, Caponata, y esconde el cadáver!
-¡La puta, que esto sigue grabando...! -clic-" .



Blas en una noche de Fiesta



Como pueden observar era una persona seria y fría que no perdía la compostura. Era gran fan de Amunike y se masturbaba pensando en Leticia Sabater disfrazada de oveja. Aparte de eso, gustaba de discutir con su colega Epi sobre temas mundanos y de interés socio-científico, como: Cuántos eran dos por dos, cuántas estrellas hay en el cielo, o ¿Cuántos vasos de leche y galletas hacen falta para llegar a un estado de éxtasis comparable al de un buen polvo por la noche?

Tras una larga vida de excesos con el alcohol, las drogas, Epi y las cabras, Blas cayó en una gran depresión sólo comparada en desesperación a las etapas de mono de Chema el panadero de Barrio Sésamo.  

Su muerte (según las malas lenguas)

Tras todos estos acontecimientos, Blas murió en un accidente de circulación el año *-++*RgTGgfchft## según el calendario serveriano, cuando pasaba por una autovía cortada, se bajó del coche, se desnudo se masturbó delante de una anciana y se empezó a golpear con el guarda rail, produciéndole la muerte por un disparo en la cabeza por parte de un guardia civil por el cual no se dejó sodomizar.

Biografía de Magikarp según la Frikipedia

Magikarp es un pescao con cara de Pokémon, o Pokémon con cara de pescao, según se mire, cuya meta en la vida es mirarte sin parpadear de una forma un tanto inquietante, que acabes creyendo que le debes pasta y se la des. Esto ha convertido a los Magikarp en los pokémon más ricos de los siete mares, por lo que algunos han empezado a forrarse el lomo de oro. Sus ataques, aparte de la ya mencionada manera de mirarte, consisten en salpicar. Si lo echas al agua salpica. Si lo llevas al desierto salpica. Si lo miras salpica. Si le devuelves la pasta salpica. Si lo matas de una forma sangrienta salpica.

Utilidad

• Ninguna.
• Juguete sexual.
• Corre el rumor de que si salpica a muchos enemigos en los ojos mientras nada en vinagre, amoníaco o zumo de limon, durante un período estimado en 4609620457160395860435620743x10³²años, se transformaráen un bicho gordo acojonante y muy fuerte, de hecho, se consideraría un arma de destrucción más IVA(16%18%). Se cree que el rumor es falso y que lo difundió Nintendo para que Magikarp apareciese en TODOS los juegos de Pokémon.
• Salpicar a tus enemigos.
• Esperar 50 años para que se convierta en Tirados Gyrados.

Información adicional sobre Magikarp

• Es un pescao.
• No es nada entretenido. Ni siquiera matarlo es divertido. Que sí, que cargárselo está chupao, pero cuando te sueltan más de dos de una tacada cansa, y existen miles de formas mejores de aprovechar el tiempo. Además, está el problema de la mirada anti-morosos, por lo que debes matarlo sin mirarlo directamente. Un coñazo, vaya.
• Tampoco se puede comer, apenas tiene carne.
• Es alergico al agua y al aire, su salpicadura en realidad es un ataque epileptico como sintoma de su alergia.
• Tiene Syndrome de Dawn.
• Su banda favorita es Syndrome de Dawn.
• Dawn es su hermana.



Magikarp pidiéndote Pasta



Dichos populares relacionados

• "Oh, mierda..."-Un pescador con un Magikarp recién capturado.
• "¡Ey, te vendo un Magikarp por 500 pokeleros!"-Cómico anónimo, residente en el Monte Lunar.
• "Pero...¿va en serio?"-Programador de Magikarp en el momento de recibir el encargo de Shigeru Miyamoto.
• "Venga, de verdad, ¿quieres que diseñe un laberinto o algo?"-El mismo programador, cuando le dicen que va en serio.
• "¡Sois unos cabrones, no podéis hacerme esto!"-El mismo desgraciado, solo que ahora sí se lo cree.
• "Ajjjjj"-El programador se suicidó, eso sí, después de acabar el trabajo como buen japonés trabajador.
• ¡Han picado! ¡Menuda mierda, solo es un pene rojo! Ah no, es Magikarp.
• " Magikarp acaba con el ¡Salpicadura!"

       De la serie pokemones del mundo:

       Nombre: Magikarp.

       Especie: Pokémon.

       Apariencia: Un Pez. Punto.

       Hábitat Natural: Hagua.

       Localización: Pokebolas, en grupos de 2 a 999.

       Tipo: Agua.

       Habilidad: Nada (ambos significados). 

       Pokemonización: Ya está pokemonizado.

       Número: Para aburrir. De hecho, aburre solo al verlo.

Bruno Mars - The Lazy Song [Official Video]

Un Video muy entretenido y una muy buena Canción:

Un Mago 2.0

Si la tecnología está en todos lados, la magia no puede quedar excluída...al contrario, la hace más atractiva. Por eso, el mago alemán Simon Pierro hace sus trucos con un iPad. Míralo:

Biografía de Popeye según la Frikipedia

Biografía de Popeye según la Frikipedia:

En sus origenes Popeye era un drogadicto de la gran manzana de Nueva York, pero un día se le apareció Chuck Norris (cosa que hizo que se aficionara a las espinacas en realidad mariguana enlatada). En un principio la famosa serie de dibujos animados llevaba unos 200 rombos, pero ya que no se veia una mierda con tanto rombo en la esquina de la pantalla (entonces en blanco y negro), decidieron hacerla sin sexo. En la versión original Popeye lo que hacia era esnifar espinacas hasta quedar al borde de una embolia (he aquí su fuerza sobre-humana, que no era más que un puto sueño provocado por las espinacas en mal estado ingeridas por el "bujero" nasal).

Datos curiosos

Popeye ya es Mayor

• En un rodaje alguien se le fue la mano y mato al pocero, esto retraso años el rodaje de la segunda temporada.
• Olivia era en realidad un mono amaestrado.
• El fary interviene en un episodio en el que hace de futbolista cojo.
• La serie se iba a llamar Pollonpeye pero se cambio el nombre por problemas de presupuesto.
• Popeyaskler era en realidad un androide pirateado de la corporacion umbrella.
• Chema el panadero era gay, emo y hortera en ese orden.
• Brutus se metio a la legion donde fue rechazado y se convirtio en lo que es ahora.
• En un capitulo aparece Maikol Jackson cantando que te peto el kk vestido de Jesucristo, por lo visto fue herido de arma blanca cuando se disponia a marcharse.
• La Papaya viene por eso.
• Elvis sigue vivo en Mostoles y lleva un bar.
• Nadie se cree que las patatas Pringüels cebolleta onion, lleven siquiera algo parecido a una patata.
• lo que en realidad tiene en los brazos no es un tumor (como pesaran algunos)son musculos (y es que tantas pajas)popeye pajer
• Sabías que las "espinacas" que comía eran en verdad esteroides, por eso se hacía tan fuerte.
• en realidad las espinacas que se comia popeye era mariguana enlatada (de ahi su fuerza)
• Popeye tiene alergia a las calcomanias con forma de ancla que luce en ambos antebrazos (de ahí la hinchazón que sufre en ellos)

Biografía de Peter Griffin según la Frikipedia

Biografía de Peter Griffin según la Frikipedia:

Peter The maderfacker Griffin es un hombre gordo, con gafas, con los genitales en su barbilla, con varios pares de pantalones verdes y camisas blancas, capaz de recitar los estados de América en 10 decimas de segundo, su gran amigo es su perro parlante Bryan. Nació en Caniles, aunque se nacionalizó estadounidense.A parte de ser un apestoso gordo, se dice que se tiro a su perro en varias ocasiones, claro pero con un tutu rosado. Su brillante intelecto es frecuentemente malinterpretado como estupidez, probablemente por la envidia que despierta. Protagoniza la serie de animación Padre de Familia, y a la vez trabaja en una fábrica de cerveza Pataket bajo la supervisión de un ser inadaptado y una carga para la sociedad Opi.

Hechos sobre Peter

Peter en sus momentos de meditacion profunda.

• Hizo que los nazis descubrieran a Anna Frank comiendose una bolsa de patatitas.
• Hizo el amor con un rinoceronte que no le quería.
• Gano a Michael Moore en un concurso de pedos, batiendo el récord del pedo más largo en la historia de la televisión. Cuando fue preguntado por el hecho en cuestión, comentó: "Hehehehehe" esta risa se la robo a un cantante que solo conocia el y su familia ¡si! era su hijo por algo no es famoso.
• Sobrevivio a un ataque del Tails Doll
• Es capaz de tocar el piano como los mismos angeles, pero solo si esta muy borracho.
• Tuvo un tiranosaurio de mascota.
• Hizo natación sincronizada con vacas colgando de sus huevos.
• Se hizo pasar por alumno del instituto de Quahog para evitar que los adolescentes chuparan sapo.
• Es capaz de dar el pecho a su hijo.
• Ha fundado una religión sin ningún tipo de masacre o sucidio en masa.
• Eyacula precozmente, es decir, es de gatillo facil.
• Ha sido poseedor de un Zeppelin y un helicóptero, ambos acabaron estrellados contra la casa de su colega y vecino, Joe, amargao de la vida.
• La picadura de un conejo africano venenoso, le produjo una mutacion genética que se manifiesta en forma de pezon a la altura del parpado, por eso siempre lleva parche.
• Secuestro al papa y se lo presentó a su familia.
• Tiene antepasados filósofos, nazis y negros.
• Intento hacerse una felación a si mismo (fracasó, evidentemente, cayendo ridiculamente por las escaleras).
• Se independizo de U.S.A creando su propio Estado-casa llamado Petoria (Léase Pitoria), y anexionó la piscina de su amigo Joe. Mas tarde le declaró la guerra a su antiguo país.
• Peter tiene su propio campo gravitatorio debido a su gordura.
• Se vió envuelto en una feroz pelea con un pollo gigante que le dió un cupón vencido. Y ganó.
• Tiene los testículos en la barbilla.
• Es capaz de nombrar los 50 estados de América en medio segundo.
• Perdió la virginidad en un partido de rugby.
• El fue el fundador de la casa de Griffindor.
• Le ganó a Michael Moore en un concurso de "melodía de pedos".
• ¿Para que tienen las mujeres tetas?

-Para poder mirarles algo cuando hablamos con ellas.

• jejejejejejejejejeje....(Peter riéndose)

juejejueje jeeeeeeee ....(Peter haciendo el pajaro loco)

• Fue Han Solo y robó un sillón de la basura de la Estrella de la Muerte.
• Zas en toda la boca
• Fue el culpable de la quinta guerra mundial
• Le dio una paliza a Adhalidh
• En una ocasión olvidó como sentarse.

     

Frases míticas de Peter

Foto de archivo de Peter Griffin

• Pago yo.

.Pero por Dios Lois, sabemos ya que los dos no tenemos ese alijo de coca debajo del colchón(delante de todos)

• Perdon,soy subnormal.
• Yo sé que fui en mi vida anterior.
• ay dios ay dios ay dios mio !
• Lois: Promete que esta noche no beberas

- Peter: Vale, te juro que esta noche nada de alcohol rozará estos labios

En la fiesta...

- Quagmire: ¡Quién se atreve a beber la cerveza!

- Peter: ¡Yo mismo!

• Señor Griffin ¿Dónde se imagina dentro de unos años?

-(Pensando)No digas tirandose a su mujer,no digas tirandose a su mujer.

-Tirandome a...¿Su hijo?

• Querida Lois, Chris y yo nos hemos:

ido a la biblioteca

ido de compras contigo

vuelto invisibles, pero estamos aquí

ido de pesca

ido a la concha de la lora.

• Lois: Verá señorita Lockhart, venimos a hablar de...

-Peter: No, Lois, no, no, vamos a hablar con educacion... Verá, señora Lockhart... nuestro hijo... quiere... esto... follársela.

• Peter:jajajajajajajaja... Propaano

• Lois: A ver piter, una palabra que empieza por que y termina por que de una sola sílaba.

-Peter: (Murmurando) Que que que... cuatro fantasticos... cuatro fantasticos... camion rojo... camion rojo... bomberos... ¡¡ES QUE!!

• Frente a un grupo de catequésis:

Dios me quiere, me quiere un monton, porque me hace bocadillos... de salchichón

• ¡Zas en toda la boca!

- AAAAAAAAAAA!!! - deja de gritar que no me oyes, ¡Zas en toda la boca!

• shhhhh...aaaaaaah (Tras haberse hecho daño en la pierna)
• ¿Un degenerado yo? Pues usted es una fasticia. Ve, yo tambien se inventarme palabras.

• Tranquilos tengo una idea. Una idea tan inteligente, que hasta me explotaria la cabeza si tuviera la menor idea de qué es de lo que estoy hablando.

• Jajajajajaja...¿Me da un ejemplar de tetas? (Peter al quiosquero tras intentar comprender una viñeta del "Newyorker")

• ¿Tengo que dibujar el pene?

-¿Tengo que esculpir el pene?

-¿Tengo que dirigir la orquesta con el pene?

• ¡Esto es mas tenso que aquella vez que se me olvidó cómo sentarme!

• Esto es mas duro que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere

• Peter: Oye, Mort, ¿no tienes supositorios con sabor a fresa?

- Mort Goldman: ¡Por Dios, Peter! ¿te los estás comiendo?

- Peter: No, me los meto por el culo... ¡pues claro que me los estoy comiendo!

• Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo….

- Brian: Peter, son aritos.

• (Tras casi ahogarse en un plato de sopa y lloriquenado como un bebé) ¡Estos manguitos no han servido de nada!

• - Lois: Ayy, necesito unos azotes...soy una chica mala, muy mala.

- Peter: Yo soy un paladín con 18 de carisma y 97 puntos de vida. Puedo utilizar mi yelmo desintegrador y hacer un D4 de daño mientras mi mago semielfo blande su vengador sagrado + 5.

- Lois: Que dices Peter!....Los paladines no pueden usar el yelmo desintegrador.

- Peter: Aamm...vale, entonces soy un negro (con voz de viciosillo).

• Oh, mírame Marge Lois! ¡Estoy haciendo feliz a la gente! Soy el hombre mágico del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruleeeta. Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.

• Camarero, hay un cadaver en mi sopa.

• Eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh, eh... ¡Lois, este no es mi vaso de Batman!

• Muy bien niños no quiero a nadie en la piscina sin un socorrista de guardia.¡Hehehe,guarrrrra!¡Hehehehehe!.¡Cacafuti!

     

¿Sabías que...

• ...Peter Griffin es archienemigo de Matt Groening?
• ...Homer Simpson es Peter Griffin con hepatitis?
• ...Peter Griffin en un capítulo sobrevive a un puñetazo de Chuck Norris?
• ...Al que escribió lo anterior está muerto por creer que sobrevivió i no que le dejó vivir?
• ...Peter Griffin va al bar de Moe cuando no sale en la série?
• ...El pollo que se pelea con Peter és en realidad Matt Groening disfrazado?
• ...Le dio una paliza a Adhalidh
• ...Le da al Ganja?

1. ...Peter puede crear una pelotilla de mierda moviendo las orejas y sacando mas cera que dinero de la cartera de un rico?(Lo siento Quagmire)

• ...parió a su madre despues de que su padre lo pariera a él?
• ...Peter Griffin es una copia de Pakirrín?
• ...Peter Griffin no se ducha por miedo a disolverse?
• ...Peter Griffin es de Asturies?
• ...Lois Griffin fue violada por Peter, pero que como Lois se dejó no es violación?

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Nada mejor que el Waka Waka en Épocas de Examenes

Nada mejor que el Waka Waka en Épocas de Examenes:

La Biografía del Pato Dondald Según la Frikipedia

La Biografía del Pato Dondald Según la Frikipedia:

Para empezar, el pato Donald, nacido en el Ochorrocientos antes de Calvo Sotelo y actual Presidente de Finlandia, es hermano de Bud Spencer, lo cual ya impone, pero tuvo una infancia conflictiva, descarriose de su familia y convirtiese en un famoso cacique comunista y drogadicto, que quedará marcado en el recuerdo de sus seguidores por sus discursos en los que se entendía todo francamente bien mientras se tomaba un vaso de agua, y los conceptos e ideales comunistas que quedaban marcados al "rojo" vivo en sus corazones y estomagos.
Donald es un comunista puro de espíritu, tan ingenuo que cree que puede aplicar el comunismo, acabar con la diferencia de clases y que todos sean iguales tal y como predica.

Curiosidades

El Pato Donald, ahuyentando a los Umpalumpas

• Zapatero solo es un robot del Pato Donald con simplemente 3 Engranes.
• Comandó un escuadrón para conquistar la Universidad de Parma durante la crisis de los patos.
• Su nombre completo es Donaldo Emeterio Charandziuk Buenavista Tercero.
• Era un estudiante modelo (hasta que fue corrompido por la homosexualidad).
• Cuando tenía 5 años, sus padres lo llevaron a un logopeda. El pobre acabó en el psiquiátrico.
• El pato Donald está impotente desde que descubrió a Mickey Mouse masturbandose en paños menores.
• Cuando tenía ocho años le preguntó a su padre por qué envolvía al hamster en celofán, él le respondió que era para que no explotase cuando le diese por el culo jugasen al teto.
• Fue denunciado por violar a una suprema de Móstoles.
• Un día decidió hacerse piloto. Le asignaron su primer vuelo el 11 de septiembre.
• Juega al poker con Bin Laden, Miniyo y Bill Gates.
• Le molan las gordas.
• Está a punto de lanzar su propia línea de ropa interior.
• Lumpy (el alce azul de HTF) es su hijo adoptivo.

De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Pato Donald

Nacimiento: Antes de 1989 y despues de 1999
Muerte: Magos Vudu,Chamanes,Brujos,Profesores de Quimica aseguran que acabara muerto en la reconstrucción del pentagono(2012).
Cargo: Presidente de Finlandia
Ideología: Comunista
Nacionalidad: EEUU
Cónyuge: Casado con Osama, Obama, Bush y Chuck
Dinastía: Anseriformes vietnamitas

Notas: Actualmente en paradero desconocido...

El Jugador más Tonto del Mundo

El Jugador más Tonto del Mundo, un video muy conocido en YouTube:

Famoso video que se Utilizaba/Utiliza en los Correos de Broma

El Famoso video que se Utilizaba/Utiliza en los Correos de Broma, es el llamado RickRoll'D. E aquí su video:

Callejeros Control de Alcoholemia ( El Famoso Pim Pam Toma Lacasitos )

Callejeros Control de Alcoholemia ( El Famoso Pim Pam Toma Lacasitos ):
Completo:

Remix:

Los Mayores "Frikis" de España

Yo no le veo mucho de Friki, pero si son unos "Personajes" como se dice en mi ciudad:

Presentadora Vomita en Televisión

Presentadora vomita en televisión de forma inesperada:

El Asesino de la Cuchara

El Asesino de la Cuchara, un "vidaco del 15":

Carlos Jean: Lead de Way

Carlos Jean presenta otra mezcla de las suyas, llamada Lead de Way:

Rap Contra El Racismo

El Chojin, Locus y Nerviozzo de Dúo Kie, Gitano Antón y El Langui de La Excepción, Nach, Lírico, Kase O y Sho-Hai de Violadores del Verso, Xhelazz, Titó y El Santo de Falsalarma, Zatu de SFDK y Ose, todos juntos CONTRA EL RACISMO.

PROMOVIDO POR MOVIMIENTO CONTRA LA INTOLERANCIA: www.movimientocontralaintolerancia.com

Canción Pepsi Extra Cafeína: The Offspring - You're Gonna far, Kid

E aquí la canción de el anuncio Pepsi Extra Cafeína, que mucha gente desconocía su nombre:

Jaime Ordoñez de "Aquí no hay quien viva", un Crack

Toda una Reliquia de la famosa serie: "Aquí no hay quien viva":

Spot Fanta Robertus 2011

Un Gran Spot con una canción pegadiza:

Bienvenidos

Hola, buenas. Mi nombre es Err-Edu, y en este Blog, publicaré cosas para tu entretenimiento.
Un Saludo a Todos !!